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1、现在地铁上的变态真多，蹭来蹭去把我头上的内裤都挤掉了。
2、不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗，我怎么越照镜子越感觉恶心，难道是因为口红颜色不搭的关系么？
3、我小声说我怕黑，问你能送我上楼吗，你嗷的一嗓子喊亮了整栋楼的声控灯，好小子你真行！
4、别人在公司又是谈恋爱又是赚钱的，我在公司请个假还差点跟保安干起来。
5、今天去超市本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
6、他们说泡女生只需要把车停酒吧门口，我试了一下 结果被人扫码骑走了。
7、不要随意相信网络上的人是怎样一个形象，你们都以为我是一个成熟的大人，其实我才5岁，开学要上大班了。
8、喜极而泣，从190斤减到130斤，从今起那些嘲笑我胖的人只能说我丑了。
9、只要你天天晚上857，然后不听我的话还抽烟，保险受益人写我，我就觉得我的未来可期。
10、饭也吃了电影也看了，到时候了你说你妈让你回家明天早上还有课，现在这小男生真不好骗啊。
11、做了对不起我的事就要想办法怎么骗过我，骗不过我那你不就是三观不正脑子也不行呗。
12、你那年少模样 好似明媚阳光 短暂且又迷人
13、喜欢一个人是藏不住的，就算躲到衣柜，还是会被她老公找出来。
14、谁能帮我报一下警 有两个男的为了我打起来了，眼看那个丑的就要赢了。
15、你老公昨天讲笑话你怎么不笑啊，不好笑吗？我在衣柜里鼻涕泡都笑出来了。
16、别的女生喝醉了你叫他喝热水加蜂蜜可以解酒，我喝醉了你录我视频说我是垃圾，无语！
17、我爱你 如果加上一个期限的话，那肯定是七秒，毕竟我只是你的一条鱼。
18、现在的年轻人真听不进劝，我劝他们做我男朋友，没有一个肯听的。
19、打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人
打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页
20、听老人说脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得我这张脸可值钱了。
21、再次声明：微信和朋友圈是两个软件如果发了朋友圈没回你，说明没上微信。
22、减肥太难了，打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了是个指甲都没有瘦。
23、我是学表演专业的，很多人问我怎么表演，我今天就给你们表演一个靓仔发说说。
24、如果我谈恋爱了，我一定要把他挂在村口的电线杆上三天三夜，让全村的人都知道我有对象了。
25、有男朋友，他最近没犯什么事，暂时没绿他的想法，你先别找我聊天过段时间有需要我第一时间找你。
26、你一个月工资20000，然后我们两个在一起工资加起来12000，日子过得不是风生水起？
27、 等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
28、问我男孩子的嘴巴什么味道，我一个穿肉丝的怎么知道啊，问隔壁穿黑丝白丝的啊。
29、你别看我在朋友圈挺有趣的，其实你要是跟我私聊你就会发现，我根本不回。
30、昨天花100万给自己买了一辆路虎揽胜，签合同和刷卡的时候都很顺利，就是准备上牌的时候被尿憋醒了。
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