分手的时候我问，“可不可以再抱我一次”？他把我拥入怀中，我能感觉他的用力。那个时候，我差点就相信，他是爱过我的。
因为从始至终我都知道我只是他剧本中的一个小角色，就像他遇到真爱以前的白骨精一样。
他是校篮球队的主力，笑容总是没心没肺。他自己反而觉得没心没肺是一种好事，别人看不透?
喜欢他，不知道是因为那些笑容滋润了我枯燥的高中学习生活，还是因为他的6号球服。
而我只知道我生于96年6月6日。
当我站在七楼往下眺望的时候，总是有意无意地寻找篮球场上的6号球衣。
找不找得到都没有关系，那个年纪的我们放佛都不在意结果是怎样。找到了顶多是让自己的目光有了落脚点，在那偌大的地理版图上有了一个发光点。如果没找到，对于后来的我来说，兴许是一种幸运。
我看着你，而你恰好注意到我的事情，也不会发生在我跟他之间。
如果，一件事，明知道没有结果，就不要给予错误的引导。
而我的第一个错误就是把他的目光扳到了我这里，他望向我的目光里，有一种不屑与桀骜，这是否说明从一开始就预示着:我是被救赎的那一方。而且人总是不满足，继续想着把他的目光永久地定格在我身上。我买了人生中第一双高跟鞋，只是为了配合他187的身高，那双廉价、粗制滥造的高跟鞋，不知道让我崴了多少次脚，以至于到现在，我都成了习惯性崴脚。
当我意识到这是一种错误的时候，他却堵在教室门口，头上剃的两个“6”，格外耀眼，猛的一口烟吐在我脸上，教室里那种骚动我至今记得。
你永远不知道丧失自我是从什么开始，没有预兆，没有时间节点，也不会有终点。开始后悔的那一刻其实也不会有回去的路了。
我的未来也迷失在那口烟里，透过烟看到的是他饶有兴味的脸和上扬的嘴角。
他知道他成功了。
他的成功，他的得意，溢于言表。
他是学校周围小饭馆的常客，他第一次带我去的时候，我跟着他怯生生的喊了老板娘一句“胖妈”。
胖妈是那种笑得时候，放佛月亮都在她眼中的人，她问完我的班级之后，认真的和他说，“不要耽误别人搞学习，不然跟你一个样怎么了得”。
他听后，像是听到某种夸奖，抬高声音反驳道，“她自己非要跟着我的，赶都赶不走，不信你问她”。
胖妈望向我的时候，有一种恨铁不成钢的意味，就好像她望向我不是为了得到证实，而是她知道这是一种自我沉沦。
我不相信统计学统计的数字，也不相信这是世俗所说的幼稚。
我用培优班的优势，去为他整理考点，那些纸掂在手上，像我们的未来，举重若轻。递给他的时候，感觉欣喜蔓延到了后脑勺，因为我为我们的感情做出过努力。他兴冲冲接过去，看了一眼之后，却立马撕成碎片，恶狠狠地说:“我操，老子这辈子最恨背书了”。
那一地的碎屑，在微风中，不断地颤抖。
说服自己总是一件简单的事情，比如美化所有的行为，轻而易举就可以去原谅。他把我摁在墙上亲吻的时候，手如探索般伸进我的胸衣，我告诉自己，嗯，他是因为爱我才会如此这般。所以我用手环住了他的腰。所有的隔阂与矛盾，放佛在这无言中，都变得坦诚。
“我爱上别人了”，他似乎确实比别人坦诚得可怕。听完，我想着找条河吧，当我站在河岸上，心里想的却是‘我的尸体要很久才能找到吧，又要过多久才知道那是我的尸体’。后来每每看到女生为情自杀的新闻时，我总在想，她一定是非常绝望。那日想跳河的心情就会涌现在眼前，那湍急的河流，以及整个放空的灵魂……
后来，我一直在想可能我真的不是他的真爱，因为他和劈腿的对象恩爱至今。好像我才是那个耽误两人相见、相知、相遇的拐角。
心痛的时候，我能感觉到有人把一丝一丝的血管从我的心上剥离。
分开一年以后的某个晚上，我们在手机聊天APP上互相指责了一晚上，他说当他女朋友知道我们的事后，哭着让他回来找我，他说她是个善良的人，他说他要喊女朋友起床了，到此为止好吗……
我也不知道他怎么就从那个阳光下打篮球的男生，变成让我恶语相向才能开心的对象。我像个神经病一样揪住过往不愿意松手。我也问过自己，为什么不能成为朋友，或者老死不相往来，相忘于江湖都可以。可是每当想起过去的种种，觉得又辛酸又幸福，怀念那时的时光，又痛恨在爱情里迷失的自己。
我后悔放任自己的思念驰骋，后悔企图把一匹野马圈养，后悔把自己困死在一片沙丘，不愿出逃，数着那寥落星辰，度过此生。
大学期间，有个男生向我表白，他说:“茶花绽后伊人一笑，一人伊后赞花茶”。
我告诉他，“对不起，我配不上”。因为我真的不再是那个值得被爱的人了，我也不知道何时才能变得像从前一样充满希望。
我走了。再见。
