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狗带给你的是最低预期，无论怎样你都可以收到回报。人带给你的是最高预期，不稳定甚至一无所有。当然，放在以前根本不是一个需要选择的话题。放在一起比较都显得不可思议，现在怎么了呢？等到八年才等到对方同意，这个回报率、回报值都低得令人发指。所以，年轻人要去谈容易的恋爱，做难做的工作。
这是在《奇葩说》上薛兆丰老师表达的观点，实在是太有共鸣了。
而且在一时间冲上了热搜前三的位置，评论区更是出现了一大批表示强烈认同的声音，大家纷纷表示“说的很对呀”“观点很好啊”。
不是“想不到”，而是“做不到”
那一刻，评论的一致性，强烈的认同性，瞬间让我产生了自我怀疑。
我怀疑我的眼睛，我怀疑我的判断力。本身是一档辩论节目，很多观众是抱着批判思维去看的，但是金句一出，几乎看不到了辩论的味道，甚至连基本的讨论都很少见到。这种认同感的一致性，这让我感觉到这句话仿佛是一个真理一样的存在，它是那么的无懈可击。
真的是这个样子吗？这段金句真的这么无懈可击吗？
并不是。
我们希望可以在恋爱中来去自如，减轻包袱，轻松上路。更希望达到一种“容易恋爱”的状态，充分体验爱情的美好，而不太愿意承受恋爱关系带来的那些心理消耗，因为它们实在是太痛了，太消耗了。
而我们常常又在真实的感情生活中过得并不如意，甚至是郁闷与烦躁的。才会产生如此一致的共鸣感，才不去质疑它的真实与可行性，想也没想地干了这碗毒鸡汤。
因为感情世界带给我们的烦恼与伤痛来的太真实了，所以我们更愿意有选择性的看到那些告诉我们“应该怎样做”的金句。它们太有共鸣了，听到这些声音我们觉的瞬间被理解。这些理想化，距离我们的生活太遥远了，恰巧我们又太需要了。
只是一些时候真的不是“想不到”，是真的“做不到”。
人们都期待一段完美的恋爱，期待轻松容易的恋爱关系，但是作为成年人我们都知道，现实与理想存在着巨大差异。“谈容易的恋爱”，那只是一种理想化的状态，只是心中保有的期待。
因为现实生活就是这样，我们遇到的恋爱关系很多时候并不是那个最优质的。
现实中人们常常受情感问题所困。面对感情，我们更愿意理想化，然而现实的打脸总是来得那么快。在感情中即渴望又深受其害，难以自拔。
对恋爱关系的需求源于亲密关系的渴望
心理学家哈洛曾经做过一个关于亲密关系的恒河猴实验。
他们将婴猴从小与母猴分离，取而代之的是铁丝妈妈和布料妈妈。将奶瓶放在铁丝妈妈上，布料妈妈上没有。人们惊奇地发现婴猴在饿的时候会去到“冰冷无情”的铁丝妈妈身上喝奶，其余大部分时间会依偎在“温暖柔软”的布料妈妈的身上，有时候甚至宁可饿着也不过去喝奶。
通过对婴猴的观察，发觉婴猴对于亲密关系的需求要远远超过喝奶的生理需求。很多心理学家表示，这种情况同样在人类婴儿身上适用。
所以，对于亲密关系的需求是人类与生俱来的。即便在成年时期同样适用。人们对于恋爱关系所需求的根本是源于对亲密关系的渴望。
在现实的恋爱关系中，当不可避免的发生矛盾冲突时，之所以会觉得难受与消耗，正是因为我们不能够当下立断，不能够轻易的割舍掉内心渴望的亲密关系。自然会感到消耗，感觉这不是一段“容易的恋爱”。
过的不快乐，也要还原原生家庭的关系模式
既然说人对亲密关系存在渴望，那为什么不去追求一段容易的关系，容易的恋爱。
是的，暂且不谈是否能够轻易的遇见一段谈起来容易的恋爱。
大多数人去选择的恋爱关系，往往也是原生家庭的复制品。
提到原生家庭这个词，很多人都不陌生，原生家庭会无时无刻的影响着一个人的现在与未来，影响着一个人的选择与行为。
不论原生家庭给我们带来的影响是好，亦或是不好。不论我们对于恋爱关系的选择是容易，亦或是困难。这段关系是健康或是不健康的。
我们都不容易抛弃掉，更改掉。
因为从小到大，在原生家庭中的互动模式是我们最常见的关系模式。即便有时这个互动模式是不健康的，不愉快的。那我们也不愿意抛弃掉，在这里边我们可以找到最熟悉，最稳定的感觉。
自然，在一段不够容易的恋爱关系中，不论再艰难，再无力，再痛苦，我们也不想放弃，也不愿意改变它。甚至去模仿原生家庭，竭力去还原它。
就像佟丽娅，从小爸爸就重男轻女，教育她女人就需要在家相夫教子，在家伺候男人就可以。在家里什么都需要听男人的，不要和你的男人对着来。
结果呢，面对陈思诚的多次出轨，她也只是说：“回家就好”。
佟丽娅受原生家庭重男轻女思维的影响，在这段糟糕的婚姻关系中，感到委屈，感到痛苦，但是难以自拔。
好在网传说是现在的佟丽娅终于走了出来，也开始了一段新的恋情，过得很幸福。
一段关系的容易与否，很多时候是不受我们的意识层参与的，不是我们多喝下几碗“毒鸡汤”就可以决定的。想要打破原生家庭的怪圈，实属不易。
但不是没有可能。
它需要我们保持着高度的自我觉察，和同原生家庭“死磕”的精神。时刻的觉察成长，战胜内心的恐惧，早日活出自由丰盛的自己。
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