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这是2010年冬天的时候写的东西，已经不记得缘起是什么，写了这篇东西，现在同样是不知道是因为什么，就又想起来了。那么就再看一下吧。
我经常想，那也应该是秋日里的一天。午后，穿着洁白宽松的衣服，沐浴後的水汽还在身边萦绕着，这个时候，或者捧着一杯茶，一本书，或者只是静静地倾听窗外秋日里的蝉鸣，抑或者干脆就走出去，在一个静静地没有人的田野小径漫步。这个时候，我的心里会是宁静的，脸上会是安详的。
我知道，也许此时心情是不平静的：哪怕心里思想的潮水在不断的翻涌；哪怕是种种不如意引起的心绪难平。我也知道，在这秋日的午后，一切都那么静谧的时候，这一切就显得苍白和轻浮，就像阳光下的尘埃，丑陋的飘舞着，而最终又慢慢地落下去，不见了。
可是在我的脸上，应该始终充盈着宁静和安详，就像什么事情都没有发生一样，一如那些浮尘，转眼之间，就尘埃落地，什么都不见了，什么都没有了。
我能够这样么？
数年前的那个秋日的午后，那个让自己感动的美丽的背影，曾经告诉自己，其实宁静和安详，才是自己最需要的生活。
那是上世纪九十年代初吧？刚刚从远方漂泊中回到了老家，当最初“回家”的喜悦还没有消去，扑面而来的就全是事事的不如意：工作上的事情因为夹杂了其他的因素，让人在不顺的的同时感受到受制于“自己人”的那种窝心，——当然也许这一切都是应该的，理所应当的，但是，因了内心的排斥，实实在在的让我感受到了，——沮丧。而炎热的天气呢？这从来都没有经历过的炎热的天气啊，让我的心情更加的糟糕！从早到晚汗淋淋的，衣服沾贴在身上，更难受的是彻夜的难眠，在内心的煎熬中，还没有迷糊一会儿，天已经大亮了，身下的凉席上是一滩的水汪汪。
这个时候，我哪里还能像原来的我那样，自信、阳光、潇洒，和那么点小清高？没有，我只是彻底的丢失了自己，彻底的郁闷了。
那段时间，心情糟透了，整个人从里到外就好像窒息了一样，闷闷的过着每一天，全无了回到老家的喜悦，——在这里，我除了孤独，就是孤独，人地两生，梦里梦外身是客，四周全是不一样的人，不一样的事。
那个时候，对于每周的到舅舅家去，则让我在心里头有别样的舒畅。
从工作的地方到舅舅家，坐了班车后，还有大约十多里地需要步行。走在乡间的小路上，路上只是偶尔有人走过，一个人，心情竟然能好受起来。是因不一样的景物？还是静静的乡村场景？我不知道那蝉鸣伴奏下的寂静，竟然能让我的心稍稍地放松下来。
在舅舅家，会帮着他们干农活，记得当时正是掰玉米、收玉米的时候，舅舅家的地在水库大坝下面，离大坝大约一百多米远吧。要做的首先是把玉米全部掰下来，装到袋子里，然后一袋袋的背到三十多米高的坝顶上，装车，拉到家，离家大约4-5里地吧。玉米归仓了，再回头拿镰刀把玉米杆砍倒，一捆捆地扎起来，扛到坝顶，拉回家，做老牛的饲料。
记忆当中，这个时候是最畅快的，我不怕干活，不怕流汗，所以我一趟趟地背着玉米、扛着玉米杆，跑来跑去，舅舅说我干活不惜力。其实，只有我知道，我只想把汗流完了，大汗淋漓中让自己的憋屈和郁闷随了汗水风干！从而让心情好起来。而心情也真的在哗哗流落的汗水中放松了，而平静下来。
有这么一天，午后，天，还是秋日的天，不算酷热，也足以让路边树上的蝉“热死了、热死了”的叫个不停。我走在去舅舅家的小路上，过了一个小村，拐了一个弯，马上就要到舅舅家了。
这个时候，忽然眼前一亮，呵呵，美女啊！眼前，离得很近，是一个村姑么？一头黑亮的头发长可及腰，随意的披散着，在和肩膀平脖子下面用一条小手绢款款的扎了一下，犹如一道瀑布忽然的在那里被束成了一弯窄窄的小溪，随了身躯的扭动，晃啊晃的，让人心里不由得也晃动起来。头发有些湿啊，还散发着湿气。而一件宽松的白色连衣裙，在偶尔的微小的风中飘飘的，一直垂到小腿那里，那曲线真的当得了曼妙二字啊。
穿了一双素色的拖鞋，带了刚刚浴后的慵懒，一步一步，不紧不慢的，袅袅娜娜地晃着走着。而更让人心动的是，她的右手随意地拿了一穗煮熟的玉米，走两步，啃一口。旁若无人的那种神态，轻松惬意的让人心生嫉妒啊。
我不由得慢下脚步，这是一幅什么样的图画啊！
我从她的身边走过，我没有回头，我从路的另一边走过。我想，在这幅图画中，如果有了我，将会不和谐。我不会去看她的脸，我想，那也一定是美丽的，并且因为带了那份淡淡的宁静和安详，而显得更加的美丽和动人！我只愿，那一刻，我只是一个过客，远远地看见她，而不是和她一起出现在同一幅图画中！
那一天，我被感动了，一路的奔波，一路的劳心费神，看着自己一脸的汗水，审视着自己内心的种种熬煎，真的觉得其实那些都算什么呢？神马都是浮云，我为什么就不能让自己也宁静下来，让宁静和安详也浮现在我的脸上呢？!
那个秋日的午后，因为那个美丽的女郎，因为那个女郎宁静和安详地走在乡间的小路上，我被感动了，那个美丽的背影也因此一直留在了心底。
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