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昨天的风很热,昨天发生了什么,那不重要了。
重要的是,我记得那时的感受。当我今天回忆起来,眼泪还是止不住往下流。
我不悲伤,心也不痛。即使这样,还是会有那么一个人,他只需要三言两语,或是他一个不耐烦的语气,都能让我忍不住流泪。
我就是那样,在公园里哭。想避开熟悉的人,到陌生人中间去。没人会问我怎么了,也不需要关心我的心情。
我很少让自己如此狼狈,天气热闷出了一身汗,眼泪控制不住,就那么几颗几颗一起滚下来。我抬头看天,心里想的是,你还能怎样,一起来吧,我都受得起。
我只是会哭,至于为什么哭,连我自己都不明白。
也许是,觉得他不懂我的情深似海。也许是,觉得一片痴心错付。也许都不是,我不想追究原因了。
女人呀,如果心里没有爱的人,该有多么自由。
同样是忍不住会哭,可今天的我有些不同。
我没有悲愤和恐惧,有的只是接受。
我知道在办公室放肆流泪不太好,于是到了楼下的公园。我自己认为哭没有什么可丢脸的,如果跟大家再熟一点,我可能会告诉他们,别管我,我只是很想哭,你们继续做自己的事。
就像我在家里写这篇文章,女儿过来问一道题,看见我的眼泪挂在脸上,她不会问我为什么哭,我也不需要解释。
我们需要哭一下,这是上帝赋予人类的权利吧。我们哭一下就好,就像水管堵了需要疏通一下,内心的压抑和压力,也随着眼泪流出来吧。
今天的我有些不同,我流着眼泪迎着阳光,无所畏惧的就那么昂着头。
我承认此刻我很狼狈,而我的人生中,第一次甘心上下班路程2小时,坐在闷热的办公室里,接受老板给的挑战和任务。
我无所畏惧,无论是谁不爱我,或者是谁决定不再帮助我。
我明白,只要我还有勇气,只要我永不言弃,只要我愿意踏踏实实的让每一件事情顺其自然的推进,我就有能力完成目标。
我不知道从前的自己去哪了,但她的确是不见了。
从前我拿着高薪也不愿每天花2小时上下班,从前我总是害怕自己能力不够,达不到别人的预期。从前我总是怀疑自己,我认为自己做不到,也坚持不下去。
从前我总对自己和别人刨根问底,非要知道为什么会这样。
不像现在,我控制不了眼泪,可我不追究为什么,也不去问个究竟。
我只是对命运说,该我承受的,我一样都不逃避。
然后对自己说,面对疾风吧,至少还有我,永远陪伴你。
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