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一、公公平时喜欢吃田螺，我就隔三差五地炒田螺。一天我在厨房正做饭，只听在客厅看报纸的公公“哇”地一声往厕所冲去，接着一阵狂吐，我们大家都吓懵了。等他从厕所出来后对我说:“今天的田螺不新鲜，都臭了”。我说:“今天没买田螺啊”。这时，五岁的女儿怯怯地说:“爷爷，是我在桌子下捡的，您不是最喜欢吃吗”？哦，我们都明白了，三天前我们吃过田螺。
二、前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言呢，老师问你们的梦想是什么啊？其中一个小朋友站起来说到，老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！哇嚓，这回答瞬间亮了啊，许多小朋友争先恐后的说，老师，我也要做猪，我也要做猪……
三、今天陪闺蜜去相亲，介绍人约好在饭店见面。吃饭的时候，闺密放了个屁，为了让相亲男的对她有个好印象，我赶紧说：“不好意思！”结果闺蜜噗嗤一声笑了出来，说＂你以为你放的啊？其实是我放的！＂好吧，活该你嫁不出去。
四、老爸小时候就教我做饭，我问为什么？当时老爸说怕我以后和媳妇吵架了没饭吃，但是现在我想告诉老爸想多了，因为我根本找不到老婆！
五、我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
六、我在一家瓷砖厂工作。作为一名新员工，所有的一切都要从零开始。昨天下午，开始印花，我就和老员工学。可是我发现，我真的好笨，看了好久，还是没学会。昨天晚上，做梦学了一夜。这不是重点，重点是依旧没学会。
七、大一时候上语文课，老师是一个妇女上课很认真，有一次她正上课，教室后面一排的同学在讲话，老师大叫一声∶后面的朋友……语音刚落，不知哪个二货接了一句∶你们好吗？全体笑趴。
八、杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里的一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反映过来，原来她是在擦窗户。
九、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收货？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
十、二货老婆语出惊人：“老公，你变成八爪鱼好不好？”？？？“这样你就可以八只手挣钱了。”“而我变成只袋鼠，有个好大的袋袋，绝对装下你挣的所有钱！”太有道理了我竟无法辩驳！
十一、小侄女幼儿园回来，就开始滔滔不绝的讲幼儿园一天里发生的趣事儿，边讲边笑，讲完后看着玩手机的哥哥嫂子还有我"你们真过分，我讲的这么好笑，你们就不能礼貌性的笑笑，，"我们三个人同时发出哈哈哈哈哈哈大笑声，，小侄女一脸黑线"大人真虚伪!!"扭头去给趴在狗窝里的狗狗讲去了。。
十二、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。儿子问：男子汉是怎么切的？ 妈妈说：他们把大的分给别人。 儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：妹妹，你来分蛋糕。
十三、美芽：小新，你又开电视了小新：我又不是要看电视美芽：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错
十四、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
十五、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
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