爱是人的一种主动的能力，一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力，爱使人克服了孤独和分离的感觉，让他允许他成为他自己，允许他保持他的完整性。——弗洛姆
“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这个不幸是为什么呢？很多人归因于“找错人”，解决办法就是“换人”。那么换人的效果究竟如何？在离婚率的研究上，有一个规律：结婚的次数越多，离婚率越高，直到第八次结婚，离婚率才会下降。
好莱坞女星伊丽莎白·泰勒，一生就结了八次婚，要不是到了生命终点，估计她对夫妻关系的处理方式仍是换人吧。
归因于“找错人”的人，即便因为某些原因不想换人，也会想着去改变对方，让对方变成自己理想的爱人，也就是变相的换人。著名婚姻家庭咨询师赵永久在《爱的五种能力》中，认为这种归因方式使夫妻关系陷入一个死循环（见下图）。
当然也还有一些人，遇到问题，他们会思考：我们为什么不能和睦相处呢？我是不是可以去学习一些与人相处的技巧？《爱的五种能力》包含了你在爱情中所要具备的几乎全部的能力，其中又以“共情”能力特别打动我，在此和大家分享。
人人都想要个会共情的爱人。共情，其实就是四个字：善解人意
“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”这是廖一梅在《柔软》中写下的台词。这句话为什么得到我们的强烈共鸣？显然，因为我们每个人都想要个会共情的爱人。
不管是在相亲节目，还是征婚启事上，男性想找的都是善解人意的女孩，而女性呢，也肯定希望对方能够懂自己，理解自己。其实这都是一回事，善解人意，在百分之九十的程度上，等同于心理学上的“共情”能力。
心理学家卡尔·罗杰斯：共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般。但同时，你也时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。共情还意味着让你所共情的人知道你理解了他。
有这样一个故事，你可以说它是笑话，但能让你明白什么是共情。有一个病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边，病人很奇怪的问：你是谁呀?医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。
过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去?医生回答说：蘑菇当然可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。又过了一会儿，医生拿出了一个汉堡开始吃，病人又问：你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西啦。病人觉得很对，于是也开始吃东西。
几个星期以后，这个病人就可以像正常人一样生活了，虽然，他还是觉得自己是一只蘑菇。
如果你的爱人是一只“蘑菇”，你会把自己变成“蘑菇”么？当然，理解还不是“共情”能力的全部，真正的共情，要付诸行动。
《共情的力量》这本书中写到：如果没有基于对他人的想法和感受的理解而采取任何行为，那就没有做到共情。如果我们就坐在那里，仅满足于共享一些情绪，但是不愿意或者不会把感受转化为行动，那我们就没有真正理解共情。
正如在上面的案例中，仅仅做一个“蘑菇”是不够的，你得帮助和引导这只“蘑菇”从蘑菇身上脱离出来。
其实任何情况下，共情都是以行动为导向的，无一例外。共情，意味着你可以带着真心想要理解的渴望问：我能了解到什么？共情，意味着你会在关系中的每一个转折点都想知道：我怎样才能帮上忙？我能做些什么？接下来我能怎么办？
夫妻关系的最大杀手：不懂“共情”。学会共情，让你拥有理想爱人
电视剧《认识的妻子》第一集，鸡飞狗跳的夫妻关系和家庭氛围很多人深有同感。丈夫柱赫工作压力大，用私房钱偷偷买了一个游戏机，每次偷偷玩了还要藏起来。妻子宥真照顾家庭照顾孩子照顾老人，每天也是焦头烂额，在发现丈夫游戏机的那一瞬间，终于导致了她的彻底爆发。
丈夫竟然如此自私自利，妻子更是在丈夫的眼中成了怪物，看来真是“找错人”了！柱赫提出了离婚，并在一个偶然的机会穿越到了和妻子认识之前的时候。他牢牢抓住了这一段人生，主动错过宥真，和初恋“白富美”结婚了。
婚后矛盾立即显现，“白富美”不喜欢柱赫的父母，不去看他们，也不准他们住在自己家里，哪怕只一天。就连婆婆住院手术了，她想的还是她的聚会。不仅如此，她还爱上了一个看上去“高富帅”的小鲜肉。
此时的宥真，除了不认识柱赫，还是当年的样子，说不上很美，却也天真温柔，爱玩爱笑。工作上独当一面，多次获奖。生活中，和朋友关系非常好，也孝顺长辈。简直就是理想的人生伴侣！
柱赫宥真开始了新一轮的相爱相杀。故事最后，柱赫宥真纷纷升职，两人婚后生活甜蜜幸福。
在故事里，主人公因为另一段人生而习得了“共情”。他想起每年岳父的忌日那天都不会陪妻子去祭拜。一直忙于工作都没有回家陪妻子，在妻子有任何问题时，自己也没有去帮助她，理解她，就连岳母患了老年痴呆都不知道，还问为什么她不做饭了。
家里所有的事都是徐宥真一个人解决的，现在想来，都是自己对徐宥真不够关心，并不是妻子发生了改变，而是自己的不关心将妻子变成了怪物。
故事就是故事，生活不是穿越剧。在情感关系里，共情能力是极其重要的能力，犹如核武器在武器中的重要性一样。婚姻并不是爱情的坟墓，而“找错人”的认识和“换个人”的思维也不是找到爱情的捷径，培养“共情”能力，做一个善解人意的爱人，才能让爱找到你。
2018年6月，一男子持刀冲进小学校园，砍死2名儿童。2016年10月，上海虹口朱晓东杀妻藏尸冰柜。2014年3月，昆明火车站发生恐怖袭击，致使数十人死亡，数百人受伤。
那些层出不穷的行凶作恶里，隐藏着犯罪分子怎么样的心理？《恶的科学：论共情与残酷行为的起源》又名《零度共情》一书指出：这些匪夷所思的恶背后，都是因为作恶者缺乏共情。当一个人共情水平为0的时候，称为零度共情，他们完全无法理解别人的意思，就很容易把他人当作物品对待。
父母不懂共情，便无法和孩子做朋友；夫妻不懂共情，便无法和彼此做伴侣；职场不懂共情，工作难度会提升几倍；商场不懂共情，如何抓住客户的心理？可以说，一个缺少共情的人，是可怜又是可怕的，一个缺少共情的家庭，是没有爱情可言的，而一个没有共情的社会，更是一种悲哀。
不会共情，难以真正懂爱人。学会四个问句，让你练成共情高手
亚里士多德说过：爱情是两个不同的身体里住着同一个灵魂。这句话大概等同于我们更喜欢说的一个词——心有灵犀。心有灵犀其实并不是一个虚幻的概念，也不是一个自然的结果，它更有可能是培养出来的。
《爱的五种能力》说到：当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经过一定时期后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了。
共情是一种能力，也是一种态度，没有统一的标准，在遇到现实问题时，也许我们还是不知道如何共情。没关系，共情能力和其他能力一样，都是可以通过学习获得的。《爱的五种能力》用最简单的四句话让你详细地了解并掌握共情能力。
案例：老公在单位竞选失败，回到家情绪很糟糕。
作为老婆，第一句话会怎么说？“落选了，肯定是你还不够优秀。”老公本来就有气，现在家人也不认可自己了，搞不好还会对老婆发火。
“这是他们没眼光，不是你不行。”问题是，既然他有能力，为什么大家不选他，明显不能服人。而且，若真是老公还有不足呢？
怎么办？好像怎么说都不对？其实，共情，共情，关键在一个“情”字。有一句话说得好：要处理事情，先处理心情。想解决好夫妻关系这个事情，就要先关注爱人的心情。那么，怎么关注他的情绪呢？
①第一句话：你好像不开心？（你好像很生气？）
这句话表达的意思是，你接受爱人有情绪这个事实，并且开始关注他的情绪。也就是说，你允许他心情不好。爱的五种能力包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响。它们不是独立存在的，而是互相作用的。
只关注“事”的人，往往以对错下定义，他们会说：一个大男人，在单位受了气，还有脸在家里发老婆的脾气？他们不允许人有负面情绪存在，不懂爱。试想一个人，在单位要规规矩矩、兢兢业业，回到家还要站有站相、坐有坐相，一刻不得放松，那还让不让人活了？
家是讲爱的地方，不是讲理的地方。爱他，先不说谁对谁错，先接受他的情绪，关注他的人。你的用心关注，爱人自然会接收到，如此，你才有共情的机会。
②第二句话：发生什么事了？（为什么生气啊？）
这句话的关键是为了倾听。一个人之所以有负面情绪，肯定是有原因的。你引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情，才能在下一步支持到他。
有人说女人的压力比男人小，是因为女人爱唠叨，有什么事都喜欢说出来，是有道理的。有时候人们单纯地就是想找个人诉说，并不是要你给他一个结论，不是让你来当法官，他只是需要一个听众。“说出来，我心里好受多了。”这是我们都有过的感受。
倾听需要注意的是，不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。有时候对方可能暂时不愿意说，特别是男人，这时候可以多给对方空间和时间，等待对方想说的时候再继续倾听。
《沟通的艺术》在第八章《倾听：不只是听见》里，介绍了一些有效倾听的具体做法，包括：少说话、摆脱注意力分散、不要过早判断、寻找重点。
③第三句话：……所以你很生气，是吗？
这句话的关键是肯定对方的内在逻辑，告诉他：你是有资格起情绪的！比如在这个案例里，通过倾听，你了解到老公认为自己业务能力不错，而且工作也很努力，却被不如自己的人击败，所以失落。
现在是该肯定老公有理还是肯定单位同事错了呢？这都只会激怒对方，因为不论对错，是否有理，事实都已经这样了。所以，现在该肯定的是对方起情绪的逻辑。
“你那么努力，却没有当选！也难怪你会生气和失落了！”或者：“你感觉自己那么努力，却没有选你！所以你很生气和失落，是吗？”
换位思考一下，如果是你，在激动、生气、失落的时候，换来爱人如此体贴的支持，是不是觉得，在外面受的那些委屈也不过如此了？
尽量用问句，如果你认为的逻辑不是他本来的意思，就可以继续引导他说出真正的逻辑。
“肯定”这一句非常关键，中国有“士为知己者死，女为悦己者容”，影响力教父西奥迪尼说：周围的人认为我们什么样，对我们的自我认知起着十分重要的决定作用。一个人只会对接纳和肯定自己的人敞开心扉，共情才能发挥它最大的作用。
④第四句：你觉得是什么原因导致这个结果呢？
这一问的目的是启发对方从自己的情绪逻辑中走出来，从另外的角度去关注和解决问题。
比如老公竞选失败，起了情绪，通过老婆之前的接纳、倾听、肯定，基本上老公的心情就会好很多，也会更冷静地思考问题。这时候在老婆的启发下，老公说：可能我不如别人会处理人际关系。
到此，情绪问题已处理好，但共情还没有结束。鲁迅先生说：如果一个人没有能力帮助他所爱的人，最好不要随便谈什么爱与不爱。当然，帮助不等于爱情，但爱情不能不包括帮助。培养共情能力，不仅仅是为了理解你的爱人，而是一种潜移默化的影响，让爱人自我成长。
“你打算怎么做呢？”
“多参加集体活动。”
“还有吗？”
“多关心同事。”
……
启发最好采取“苏格拉底式的提问”，意思就是在整个过程中，不提出任何的建议和指导，所有的解决方案都是对方自己想出来的。这样的提问方式，可能让对方想出比你更好的解决方案来。这就是影响。
影响和改变的目的一样，都希望爱人变成我们想要的样子，实施起来却完全不同。改变的前提是不允许，影响的前提是允许。改变让对方感觉到自己被否定，而影响是先肯定对方。“江山易改，本性难移”，改变轻易能被对方觉察，会很痛苦，而影响是润物细无声。
结语：拥有爱的能力，与谁结婚都幸福！
婚姻问题专家温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道：即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。可见婚姻中出现问题是难免的，处理也不是归因于“找错人”，采取“换人”政策那么简单。
哈佛大学医学院首席心理学家，亚瑟·乔拉米卡利在他的《共情力》一书中指出，学会共情，能让我们准确地感受自身的想法，清楚地理解他人的心声，最终从压力中逐步解脱出来。
共情，几乎是所有人都希望爱人能具备的能力。既然如此，现在就开始培养你的共情能力吧。老婆是老公的环境，老公是老婆的环境，一个想爱、懂爱、会爱的人，才会得到爱！
（我有两针，还有一笔，愿能救人，也可悦己！欢迎关注！）
