开怀一笑：每年过年都要组织一次同学聚会，每个同学都要安排到每桌去轮流敬酒，某同学给同一桌的同学们敬酒时，个个都说今天开车了，不能喝酒，某同学小声嘀咕：”又在炫富，不是一辆车吗？谁没有“，过了一会另外一个同学也过来他这桌过来敬酒，个个也异口同声的说：”今天开车了，不能喝酒“，某个同学看不下去了，等来他这桌敬酒的时候他说：”真对不起你们，我有三套房，不能喝酒“，全场爆笑....
开怀一笑：刚毕业经过几轮面试好不容易进了一家大公司，报道的第一天，我们好几个新人一到齐，大家就围在一起，准备开聊，刚坐下，旁边一个人“不失时机”地放了一个屁，我们有点尴尬，不知说什么才好，这时有一个二货灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切的问道：听口音，不像是本地人呀！
开怀一笑：在我们的镇上有一个小偷，经常在赶集的时候偷别人的东西。但是技术太差，每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个小偷洗手不干了，因为现在他的创伤药可畅销了。
开怀一笑：现在的人，不吹牛能死吗，我们邻居老王，在大学门口当保安，逢人就自我介绍是大学教授。还有，摆小摊卖麻辣烫的小李，印了个名片，上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长，我去，真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家，我什么时候吹嘘过自己，唉，不说了，有顾客上门啦：两位大哥吃什么，本店特色菜大骨头汤，我是传菜员小马，有事您叫我。
开怀一笑：闺蜜的脾气特别暴躁，一次他老公被她打得实在是受不了，就跑出他丈人那里埋怨她的妻子是如何如何的蛮横无理的，丈人看着很心疼说：辛苦你了，你放心吧，我一定会取消她的遗产继承权！闺蜜的老公立马变脸说：爸，没有的事情，跟您开玩笑的，您女儿贤良淑德，天下第一好妻子。
开怀一笑：我毕业后，就已经很久没回家了，老妈去外婆家，最近老爸都是一个人在家。于是，我就回家看了看老爸，晚上也和老爸一起睡的。晚上，我有点认床，一直都睡不好，翻过来翻过去的。第二天，老爸起床就说：“你这小兔崽子，你怎么还像小时候一样啊，一晚上差不多能踢我一百脚。老爸看你以后结婚了，你老婆肯定把你绑起来睡觉，不然，谁都睡不着！”
开怀一笑：老婆烫了个波浪头，一到家：老公，你……话还没有说完，老公一拍腿：漂亮！太漂亮了。老婆很高兴：哪漂亮啊？老公手一指：你看这波浪头，真漂亮！老婆：真的？老公：当然，你看，这波浪头大脚射门，一记世界波，太漂亮了！老婆砰就是一脚：老娘给你一大脚射门！
开怀一笑：办公室女同事正在网店看衣服，对男同事说：“买件衣服送给我穿吧！”他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”
开怀一笑：楼上小孩把我车划了，我骗他划一旁的卡宴，结果……我说画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。望着孩子欢天喜地奔向跑车的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听邻居小明对着跑车里面大嚷：爸，你说的对，穷人果然是傻子，把他车划了还给我钱。
