胡可的育儿观一直受到很多宝妈的欢迎，在面对小鱼儿和安吉的各种情况中，她每一次处理的方式都让人有眼前一亮的感觉。
小鱼儿闹脾气，胡可用它解决孩子的情绪
在一期节目中，胡可带着小鱼儿吃大餐，可是小鱼儿的心思却完全不在食物上，他心心念念的想着他的新玩具，要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成机器人。
妈妈当然不会答应，这时候小鱼儿就采取了大多数孩子都会使用的招数来反抗妈妈，大发脾气、不吃不喝、大哭大闹。
胡可没有强迫孩子让他吃饭，而是以“我知道你现在很想玩玩具”开头。
她告诉小鱼儿自己明白他的意图，然后强调了为什么我们要遵守规则，并承诺，吃饭完就允许玩机器人。
发泄完情绪的小鱼儿，对妈妈的话没有再反抗，而是乖乖的接受了妈妈的建议。
仔细看节目，我们会发现胡可在面对小鱼儿发脾气的时候，说的最多的就是“我知道”这个句式。
优家教育创始人吴臻老师认为：
孩子之所以爱发脾气，主要和他们的理性大脑发育不成熟有关。
脑科学家麦克莱恩把人类的大脑分为三个部分，分别是：爬行脑、哺乳脑和理性脑。
一个孩子直到5-6岁的时候，他理性脑的分析和调控功能才开始发展。
因此当孩子年龄越小的时候，他越难用理性脑的分析和调控功能，去控制自己的行为和情绪，一旦发脾气有情绪，就全都体现在行为上面。
孩子很容易被一种情绪所指引，一旦陷入进去基本无法进行理性的思考。此时父母的训斥只会让孩子感受到委屈，觉得自己的心情不能被人理解。
小鱼儿闹过很多次脾气了，胡可每次都是以“我知道”，先去接纳孩子的情绪，让他感受到认同感。
当小鱼儿因为没有办法带走心爱的玩具而崩溃大哭的时候，胡可会跟他说：“我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家你心里有点难过，但这是规则。”
当小鱼儿从水堡出来因为害怕而哭泣的时候，胡可会抱着小鱼儿温柔地说：“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢、你坚持下来了对不对？”
当孩子的情绪被安抚下来后，再去跟孩子讲道理就会容易得多。
“接纳性”语言对孩子有多神奇？
“我知道”这三个字，看起来很简单，却代表了接纳和共情。接纳性语言可以让孩子打开心扉，和父母实现良性沟通。
在这之中倾听是很重要的一环。每一次用语言安慰孩子，家长都要先让孩子感觉到自己在被倾听。至于倾听的方式，可以简单分为被动倾听和积极倾听两种：
1、被动倾听：认真听小孩讲话，像捧哏一样做出“对、嗯”这样的回复。或者用眼神动作等鼓励小孩接着讲下去。有的时候小孩并不需要家长的建议，只是想通过倾诉来自我调节情绪。
2、 积极倾听：这也是胡可采取的做法，先用“你”开头，或用“我知道你”来开头，让孩子知道自己是理解他的，他的诉求是被家长重视的。此后再来谈道理。
面对孩子的“脾气”我们也必须明白，这绝不是偶然发生的，它一定是有原因的。
寻找孩子脾气的根源
除了将倾听作为教育孩子的核心，也要从倾听出发关注孩子的点滴生活，让自己变成一个可以容纳孩子所有情绪与意见的垃圾桶。
1、找出导火索
记下孩子发脾气的经过，找出导火索：他是饿了，累了？有什么他处理不了的情形？是什么引发了这些不好的行为？
另外，注意观察孩子脾气发作之前的征兆，发作前的几分钟孩子是不是已经表现出不耐烦，对什么都不感兴趣，开始抱怨，垂头丧气，或吵着要他没有的某种东西。
在发现这些征兆时要赶快介入，赶在小火山爆发之前帮忙降温。
2、引导孩子说出感受，并解决
迈克尔·汤普森、丹·金德伦、威廉·波洛克以及其他一些研究人员发现：尽管不是哪个孩子天生就有一个“情感词汇表”，但父母们能对他们的儿子运用描述情感的词汇可能是极其重要的。
用简单、准确的语言来反映并描述情感，会教给孩子明确自己的感受，让孩子通过不断地练习，做到用词汇而不是用行为来表达感受。
等到孩子愤怒的情绪淡了一些，可以尝试问一些能用“是或不是”回答的问题：
“爸爸不让你买冰淇淋，会让你感到很难过吗？”
“小朋友没经过你的同意就把玩具拿走了，你感到很生气是不是？”
3、然后再陪孩子一起寻找解决办法
“既然不能吃冰淇淋的话，我们去吃点别的吧~吃一个苹果还是一个香蕉呢？”
“你可以去跟小朋友说，你还没有玩够这个玩具，可以等一下再借给他玩好吗？”
面对一个随时可能炸毛的孩子，再有耐心的父母可能都会抓狂。
我们能做的，只有耐心一点，再耐心一点。
最后，孩子需要爱，请一定记得时常对他们说:"宝贝，我爱你。"
愿每个孩子都可以得到善意的对待！
