一、我发现现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动关机、自动重启还有自动爆炸的……
二、早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！
三、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！
四、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”
五、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
六、看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。媳妇冷冷地说：是么？那我的呢？我大汗淋淋地说：你得，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。
七、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!!!我……
八、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。
九、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
十、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！
十一、灵魂拷问：十一放了七天假，双十一是不是放十四天？
十二、自从开上自动挡的车，人生就只有悲欢，没有离合。
十三、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。
十四、“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”“因为我没有购物”“啊！被黑导游打啦？”“不是，是不老婆打的！”
十五、面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”她头也不抬：“结婚证啊，老公！”
十六、下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫……然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜……”
十七、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠地对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”
十八、数学老师：干嘛交白卷？小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！数学老师：滚！
十九、老师：龟兔赛跑说明了啥？小明：说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的！老师：玩阴的？玩啥阴的？小明：兔子怎们可能在比赛途中睡觉？八成是被乌龟他们下了蒙汗药！老师……
二十、路痴的经典判断方式，每次朋友问我，你在哪儿？我脑海里第一反应是我怎么知道我在哪儿？
