文 | 心之助主笔 六月
近日，一个新闻真是让人痛心！
在江西龙南县，一对情侣马路中间吵架遭轿车碾压。
女子与男友发生争执后，气不过，竟然直接躺在路面。
随后，两人都被轿车撞倒。
如此沉重的代价，或许是他们都没想到的。
可这样的事情，在我看来真的不少！
很多争执的起因，很可能只是非常微小的琐事。
比如，我的学员林英，昨天晚上就跟男朋友吵架了。
她刚做好饭，就收到男朋友的信息：“我晚上有点事，可能要晚点回来。”
林英看看短信，又看看热腾腾的饭菜，一股怒火油然而生：“就你忙，我不忙？我不累？你除了在外面花天酒地，还能干点啥？”
男朋友也憋屈，我这一边苦哈哈地加班，还得小心翼翼的哄你，凭什么啊？
于是，他看完消息后，毅然打开了勿扰模式，不再回复，指望着林英能自己消消气。
只不过，林英打了十多个电话，无果，更气了。
睡觉前，她干脆把门一反锁。
不是玩冷暴力吗？大家一起呀。
可再过了一小时，她就被不安裹挟了，因为微信显示着男朋友提分手的消息。
其实，这不是第一次。
恋爱两个月后，他们就陷入了“争吵—分手—复合—争吵”的反复折磨中。
反反复复，都是旧药新吵。
明明相爱，为什么争吵不休？
生活中这样的人也不少。
明知道吵架伤感情，说不定哪天就让对方的心凉透了。
可火一上头，不发不快，就是控制不住自己呀。
为什么呢？
原因可能有三点。
第一，消极诠释。
如果一个人对亲密关系缺少安全感，那么很容易把对方正常的行为异化为伤害关系的行为，然后挑动一场战争。
比如说林英，当男朋友发来消息，要晚归，她的内心戏经历了四步：
初始想法：他开始不再对我嘘寒问暖，晚归也就发来这样一个通知。
二次加工：我却还这么爱他，下班很疲惫，还想着为他做一桌饭菜。
得出结论：恋爱久了，感情淡了，他没那么爱我了。
开启脑洞：他是不是在骗我？他是不是和别的女人在一起？
于是，她用几句话浓缩了这四个步骤，发出一条消息。
这时候，她的男朋友只有一个想法：我的天呐，这都什么玩意儿？
千万不要指望对方能从蛛丝马迹中看到你的不安和爱意，对方只能在蛛丝马迹中感到大脑一片空白。
当然啦，控制不住争吵，继而发展到分手的情侣，怎么会在这一步就停止呢？
男朋友此时就像原始人在原始森林偶遇一只老虎。
他会战斗吗？会逃跑吗？
哦，不。
他往往会把头埋进土里，假装这里没有人，这里一切太平，一切都会过去的。
此时，林英的消极诠释就进入了第二阶段：证实。
当男朋友沉默，林英那些无解的脑洞似乎都有了答案。
你看，就是感情淡了，他就是不爱我了，他就是厌烦我了，他就是在外面花天酒地，他就是......
一旦你在心中给事情贴上答案，这题就无解了。
为什么呢？
因为你们的争吵会变个性质，从就事论事，就内心戏而吵，变为：
男：你无情，你残酷，你无理取闹。
女：那你就不无情？不残酷？不无理取闹？
这时，吵架就变成了发泄情绪，满脑子是怎么戳中对方痛点。
只是，发泄地越爽，结局也越惨。
第二，爱而不得。
或许，你跳出争吵，看看这些内心戏，也会觉得有些荒唐。
但我想说：这一点都不荒唐。
虽然只是一次晚归，一件小事，但两人吵的可是件大事。
他们真正在意的才不是对方几点回家，刷没刷碗，放没放好鞋子。
本质上，他们其实是在吵：你到底爱不爱我？我需要你的时候，你是否会站在我的身边？是否会帮帮我，又可否会抱抱我？
林英是如此。
她在用愤怒表达：“我很受伤，我很爱你，我很需要你。”
她的男朋友又何尝不是如此？
当他不得不加班，预感到对方会生气，再三思考，也不知道该如何措辞，最后小心发出消息。
当他被质问，迎接对方的怒火，心里却满是委屈：“我加班，真的很累，我希望你理解我。”
当他提心吊胆，想着该如何哄对方，走到门口，却发现门早已被反锁。
其实，他也想说：“你可不可以看看我，理解我，我也会有脆弱的时刻。”
第三、权利争夺。
有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”
妻子回答说：“好呀，”
但是接着问道，“你想去饭馆吃， 还是把它带到家里吃呢？”
这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？”
这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐细不过的事情引起的。
而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的，即“你难道不知道我需要什么吗？为什么不乖乖地听我的？”
这么多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果一一“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。”
对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争。
他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，如此一来，却把对方越推越远。
这很可能是来自于，他对自己的内在有着更多的无力感。
所以，总是希望通过掌控外界来帮助自己再次解决问题。
可是，吵到最后。
谁也没有多余的能量走出对抗的框架找找那些联结点。
明明相爱，却不会表达，而把彼此推远，或许这是最令人遗憾的一件事了吧。
如何高级地吵架？
其实，吵架是一种能力。
只要掌握方法，一句话，甚至一个动作，也可以改变你们的感情走向。
那么，怎么才能相杀相爱，而不是相爱相杀呢？
第一，找出“滑动门时刻”，重新解读。
在关系中，我们都会向彼此发起一些沟通邀请。
研究发现，幸福的情侣往往能注意到这些沟通邀请，正确解读彼此的心意；而不幸的情侣会忽视绝大部分邀请，心生错误的解读。
这些沟通邀请，就被称为“滑动门时刻”。
注意到了，拉开滑动门，就有机会走进彼此的心中。
置之不理，或者不小心忽视掉，也就关上了滑动门，转身越走越远。
看剧闲聊时——
关闭滑动门示范：
女：弹钢琴的人好美呀，我小时候也一直想学钢琴。
男：三分钟热度，就不要浪费钱了。
女：你有毛病啊，我就随口一说。
打开滑动门示范：
女：弹钢琴的人好美呀，我小时候也一直想学钢琴。
男：三分钟热度，就不要浪费钱了。
女：确实，我们现在得省着钱买房，你也有压力。你也可以假装哄哄我，以后有钱了给我买钢琴嘛～
第二，自我归因，表达感受。
如果你细看争吵的开端，会发现那些话语常常隐含着攻击彼此的倾向。
比如定性评价：你傻呀？你是不是蠢？你太懒了吧。
比如自以为地读心术：你就是嫌我烦呗，你就是不想见我，你就是......
这些粗暴贴在对方脸上的标签，常常引起彼此剧烈的情绪震荡，开启唇枪舌剑。
那么，怎么说话，才不会让对方感受到被攻击呢？
就是从自我归因的角度开启谈话。
1、用“我”代替“你”开头。
错误示范：你真懒。
正确示范：我今天好累，不想洗碗了。
2、用模糊想法试探，而不是按头承认。
错误示范：我就知道你不想陪我逛街，你之前又何必答应呢？呵呵。
正确示范：我想我可能想错了，我总担心你会嫌麻烦，不想陪我逛街。我不知道这么想是不是误会你了。
第三，制定敏感词，规定停战动作。
如果前面的两步都做好了，还是擦枪走火，吵到不可开交，还有没有好办法整理下战场？
蔡少芬有段时间和张晋吵架，老说狠话，提分手。
刚开始张晋忍着，但时间久了，忍无可忍。
一次，蔡少芬又说了狠话。
结果，张晋替她收拾好行李，直接送她去机场。
张晋对蔡少芬说：“如果你一直这样说狠话，说到最后把爱情被弄裂了，就拼不回来了。”
自从那次之后，蔡少芬就不再说狠话了。
生活中的争吵也是如此，有些话说出口，不论事后如何解释，感情上撕开的那道口子，都无法拼回去了。
比如说：
我们分手吧！
你看看谁谁谁，再看看你自己，你真不是男人！
我真后悔眼瞎了嫁给你！
你们需要在平时就沟通好彼此的敏感词，哪些话不能说。
如果感到争吵上头，根本停不下来，必须做什么停战动作？
牵手、拥抱、问对方饿不饿都可以。
一旦任意一方做出停战动作，不论吵到什么程度，都无条件停止争吵。
隔开相处的空间，先让自己冷静下来。
每个人都不好惹，每个人都有攻击性。
而攻击性中，藏着我们的脆弱，藏着我们的需求，也藏着我们的爱意。
或许你们常常争吵，也不必灰心丧气。
在争吵中表达攻击性的你们，可能是在开始向彼此展现真实的自己。
可能是在开始建立更加深度的关系。
找到正确的吵架方法，就有机会把攻击转化为爱意。
所谓磨合，其实就是这样。
为彼此磨去棱角，只为一个拥抱。
在对方争吵时，再走一步，看到对方背后的渴望。
互相做那个去“看见”对方的角色，互相去接住对方的情绪。
就这样，两个人的关系形成了一个正向的循环，感情也都有了更新和发展。
最后，愿你能够找到一个自己乐意去好好吵架的人。
也愿你能成为一个不怕麻烦，愿意去用心吵架的人。
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——心有助，不孤独——
很多关系走入死胡同，都是产生了疏离感。一旦疏离产生，彼此在考虑问题时就不是“我们”，而是“他”那样对“我”，是不是不爱了。要解决这个问题，根源是解决男人对你态度不够热情的问题。
想让男人对你热情回应，感情不减，需要一种更厉害的「情绪过山车法」，比如当对方无感时候，我们就可以刺激对方的情绪，让他随着我们的节奏，情绪上犹如坐过山车的刺激体验。情绪过山车实际上和我们所说的“情绪推拉”，私我，教你适时地“推”一下，刺激对方花心思琢磨你，恰当地“拉”一下快速推进增进的关系。
