1.陪我一起数星星。智商低点，就数月亮吧！
2.咸鱼翻身，还是咸鱼。
3.“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
4.很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
5.。军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子“你瞎指挥啥啊！”。
6.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
7.也不是爱讲段子。只是爱看你笑的样子。
8.说一天，福尔摩斯与华生去露营，睡到半夜，福尔摩斯醒来，对华生说，你抬头能看到什么？华生说，我看到了深邃的夜空，点点繁星，月光有点朦胧，但很浪漫……福尔摩斯说，二货，我们的帐篷被偷了！
9.我不要内心强大，生活要是顺风顺水，谁没事要什么内心强大。
10.爱情就像长跑，我以为我会输在起跑线，其实我连上跑道的机会都没有。
11.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
12.为了不让妻子发现我在跟踪她，于是我时不时加快脚步走到她的前面。
13.去食堂吃饭，见一老外在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double ”。我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会丢人现眼了。于是主动上去帮老板翻译到：“这位同学说他要两个包子。”这老外急了：“我说的是打包。”
14.今天跟男盆友到楼下吃面。服务员问男朋友：您要大碗，还是小碗。服务员问我：您要一碗，还是两碗。
15.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
16.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
17.小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
18.喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？” 她不好意思地回答：“没有啦~” 于是我说：“那就不要唱。”
