我是一名菜鸟程序员,怀着天大的梦来到深圳,但是梦碎了,朋友同学回去的回去,工作的工作。当我即将离去的时候,我内心封装那个人突然问我在哪。我说在深圳,她说她也在,我问她在哪,她说在龙华,我说有钱了找你玩。我尽可能装作年轻,其实我早已满身灰尘,我习惯在外人面前称她为表妹,我想擦亮这把锁。
长时间没见面,最怕有一个男生对你特别好,而让你忘了我对你的好。 我几乎已经想好两年后我将要怎么弥补你的等待,但是造化弄人。 不知道他和你说了什么,突然间感觉变了,我难受的不是你和他一起了,而是他那么容易的替代了我。 傻姑娘,你真的误会我了,我只是真的无能为力。 不再打扰,祝你幸福。
我的那个姑娘已经离开了,你说你现在会懂得考虑别人感受了,会考虑以后了,我这算是前人种树后人乘凉吗?但是对于她我只能说一句她很好!我也知道自己很没出息,即使你忽冷忽热,可你只要给我一点点甜头,我就又会屁颠屁颠的奉上全部,我也觉得累觉得难过,心软是最致命的脆弱,我明明都懂却仍拼死效忠。
那天我们坐在商店门外的台阶上,风很大,我紧了紧你给我的外套。坐了蛮久,看着街上来来往往的人和路灯微弱的光,我伸手摸了摸口袋里早就写好却没拿出来的信。我想,有些感情,要是节制一点,也许会走得很长,很远…..
逛留言板上看到的一句话 "我对你这么好,你却总这样不冷不热的,可我毫无办法,谁叫一开始主动的人是我,偶尔也会想想,当我终于消失在追逐你的长途里,某个夜里你的手机微微一震,你会不会恍然地以为,还是我给你的温柔"一个恍惚瞬间戳到泪点。有人问我思念到极致是什么感觉。我曾经发了句晚安给他,一晚上醒来四次看手机。 就是那种可怕的朦朦胧胧的意识,梦里都梦到他好像回了我信息,然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。你看,这大概就是思念深入骨髓,竟连梦境都不愿放过了吧。我没有故事我没有故事。
“以前我认为那句话很重要,因为我相信有些事说出来就是一生一世。现在想想,说不说也没有什么区别。有些事情是会变得,我一直以为自己赢了,直到有一天我看着镜子才知道我输了。在我最美好的时间里,我最喜欢的人不在我身边,如果能重新开始该有多好。”
年纪越大越会明白,少年时曾说过的话,不管多么情真意切,最后也终流于天真,但是有什么关系呢,那不代表它们就是谎言。我是真心希望,如你所言,在我之后,你再没有不能失去的东西。而我再爱上的人,也无一人像你一分。只愿你平安喜乐,愿我们今生,天涯永不再相见。