作者：胡慎之
知名亲子关系专家
向日葵心理创始人
国家二级心理咨询师
《胡慎之家庭教育课》《情绪课》《婚姻必修课》在头条专栏热销中
孩子天生都是爱父母的，但父母不一定是爱孩子的。
今天，我看到一则新闻，有个平台女主播为了吸引眼球，不断恐吓和辱骂一个小女孩，跟她说：“我不要你了，你不要跟着我！”导致女孩崩溃大哭，从而获得视频的点击率。骂到后来，连原本打算合作的商家都不忍心，质问她为什么要这样对待孩子。
在网友曝光这件事后，发现这位女主播其实是小女孩亲生父亲的女朋友，而亲生父亲对女朋友所做的一切都是知情的，但他却没有阻止，甚至在某个视频中，他还联合女朋友一起欺骗女儿。
虽然后来警方通报说，孩子没有受到虐待，全身也没有损伤的痕迹，但我想说，孩子心理上受到的伤害远比身体的外伤更难愈合。
而这种用情感去操控他人行为的方式，我们称之为“情感操控”。
其中，最为常见，也是最多人曾经遭受的情感操控，就是“为你好”。就像前段时间大火的《小欢喜》，里面的单亲妈妈宋倩，用一句句的“为你好”牢牢地将孩子绑在了自己的身边。
但在我看来，“为你好”这句话其实是在耍流氓。
为什么？这有两方面的原因。
1、“为你好”没有尊重，没有平等
在“为你好”的关系中，是没有平等和尊重的。
在我一次录影的过程里，遇到过一对父母，妈妈特别希望女儿能嫁给一个她所认为的好丈夫，但是女儿喜欢的是另一个男人。
女儿那时已经28岁了，按道理来说，她是可以自己去选择未来的丈夫，并有能力承担自己选择所带来的后果。但妈妈却并不认同，她认为女儿还不懂事，不能做出属于自己的选择。因此，母女之间的矛盾非常大。
女儿不断在一旁控诉妈妈“控制欲太强”，从小到大每件事都必须要按照她的想法和要求去做，如果不这么做，妈妈就会通过各式各样的方式来“胁迫”自己。而妈妈则在一边说：“我那是为你好！”。
其实这很正常，因为在“为你好”的关系中，如果对方想要离开，操控者就会用两种方式来强制对方留下。
方式一：用道德来约束你
父母会说：
“我都是为你好，牺牲了自己这么多时间来陪你，你居然不领情，真是一个不懂事的坏孩子。”“你如果不给我钱， 我就说你不孝顺。”“你不同意我的要求，我就告诉所有家族的人你虐待老人。”
孩子听到父母这么说后，会产生特别强的负罪感，为了不受到道德上的谴责，只能继续乖乖听从父母的话。
方式二：激发你的愧疚感
有些父母会通过愤怒和悲伤的方式来激发孩子的愧疚感，
“我告诉过你多少次了，你就是不听，气死我了，我太悲伤了，都是你惹我生气的。”“我生了你，养了你这么多年，你不应该为我花点钱吗？”“我这辈子都是为了你才没有离婚的。”
父母做的这些，都会让孩子产生被侵入的感觉，孩子感觉不到父母真的在尊重我们。
在孩子心里，他们会觉得，好像只要听父母的话就够了，自己没有任何选择的权利。似乎，只有自己听话，父母才会满意。
父母这样做，对孩子来说，他们内心会特别纠结，觉得自己没被尊重，同时还有无法表达的愤怒。我们不能对父母表达愤怒，因为这样做，我们同样会感觉到特别愧疚。
2、“为你好”其实是自恋
在“为你好”的关系里，是只有“我”，没有“你”的，这是一种不健康的自恋状态。
我们会发现，无论是小时候管束打骂你，还是长大后考大学，选择专业和工作，甚至谈恋爱、结婚、养孩子，只要我们没听从父母的话，他们就会把“为你好”这句话拿出来，好像为了你好，你就没有理由不接受了。
其实这些都是自恋的反映。自恋，所以事无巨细地控制，父母相信自己的审美，自己的感觉，自己的智慧和能力，就是不相信孩子也有独一无二的审美、感觉、智慧和能力。他们否认了孩子是有独立意识，有能力自我负责的人。
这些年来，我总能在微博上收到许多焦虑的父母——尤其是妈妈的求助私信，但基本都不回。为什么呢？因为他们总问一些无法回答的问题，比如：孩子不好好学习怎么办？孩子总是不听话怎么办？
他们有个共同的特征：希望有个人，几句话就能解决所有的问题，消除他们的焦虑。最好，能将所有可能产生问题的源头都掐断！
他们会要求伴侣、父母或者孩子什么都听他们的，不给他们“添乱”， 他们讨厌孩子出现各种问题，因为这会让他们打破自己是个“好父母”的幻觉，会让他们感觉到失控，所以孩子必须要按照他们所期待的方法成长。他们就像惊弓之鸟，不能听到一点点异动，不能允许一点点“失控”的事情发生。
而孩子是没有力量去反抗爸爸妈妈所谓的“爱”。尤其是当他们看到妈妈的哀伤和无助，当妈妈说“我对你那么好，你还不满足，还要气我，你不是个好孩子”时，会十分愧疚。因此，自恋的妈妈养出来的孩子，从小就有迎合妈妈的能力，一直“忍受”妈妈对自己的关心和爱护。
我们很难去相信，自己的父母家人或者自己，是恶性自恋者，但我们至少要了解，我们的家人或自己，都可能存在某种程度的不健康的自恋，而这种自恋，往往带来了对身边人的伤害和痛苦，令身边人感觉到自己的无能和弱小。
打着“为你好”名义的父母，你们是真的为了孩子好吗？
“为你好”其实更多是一种，打着爱的名号的操控行为。因为爱是一种满足感，它需要通过双方的互动来共振和传递。
而看见，则是这种共振和传递的前提。
看见别人是指能设身处地站在对方的角度去思考，而不是以自己的角度去看对方。但在“为你好”的关系里，双方的地位是不平等的，甚至于父母的眼里是没有真实的孩子，只有他们脑海中的那个孩子。
我曾经说过，“孩子的问题一定是父母的问题”。这句话虽然说的有点绝对，但是有依据。
因此，当孩子想做出自己的选择，或者想去外面的世界看看时，父母应该站在孩子身后，给予孩子支持和鼓励，而不是一昧地控制。如果很多父母能从这个角度来考虑问题，那么，很多问题就解决了。
记住，被“看见”，被关注，每个人最深切的需要。
作者介绍 ：胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。
