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还是和往常一样，洗漱完我会简单整理一下房间，然后就开始看书或码字。现在越来越不喜欢看手机，刷朋友圈的时间也少多又少。长大后开始清理自己的圈子，减少一些联系，每周或每月该联系问候一下的自然会想起，毕竟关系需要维持。现在也是越来越喜欢自我的生活方式，就算是不紧跟潮流变成抖音的铁粉，我依然会多看书，再学习一下今日份的联播新闻，知道一点国家大事还是不错的。
正式步入社会已经一年多了吧，总想着自己要存钱、环游世界。第一份工作工资较高让我喜形于色，但我和我朋友们都知道这份工作承载着太多欺骗，我不愿意整天活在讨好与不善于中，也因为一点客观原因终结了那里。
尽管好像我满口都是挣钱，但我并不觉得什么年轻只要能挣到钱就算本事。因为至少我还觉得，热爱生活、充实内心才是最重要的。就算我还没有完成梦想，但不就是一点一点慢慢的实现的吧。以前的公司主管和我相约谈她的人生理想，包括她和家里的姐妹都是如何靠着自己的努力成为更好的自己。我当然很羡慕x姐，但我听她肆意评价服务生工作让他无端憎恶这该死的年轻人，以及她觉得安稳的生活就是自怨自艾时，我觉得我还是与她不足为谋。我不至于清高，但我还是想要自己的生活。
我知道我从来没有厉害到离开前公司后，公司就不转的道理，但还是很感谢小伙伴们对我的善意劝归，她们也是因为担忧和关心我，但有时候听多了我就真的不知道该说什么了。我这个人不太会说话，也不太善于与人交往，我总是在心里想着感动自己，但好像也未作出实际表达。也不能怪他人对我忽冷忽热，只是我每次总天真以为相聚时吃个饭我请客把你当成朋友，以后你会善意评价我一点。但每当夜深人静的时候，又想着这种方法是错误的，谁会记得那一顿无足轻重的饭呢，虽然我付钱的时候也会心痛但却是真心的想请她吃一顿饭。
我总是不懂得拒绝，所以老是呈现一种老好人的感觉，但越是这样其实所有人表面友好但却总是暗地里防着你。被孤立的原因我不清楚，也许不是我太优秀，只是我所付出的在别人看来不太珍贵而已。所以倒不如好好的先做一次自己。
拒绝往来，做好工作，下班后健完身回家吃一餐晚饭。间隙是做做自己喜欢的事，荷觉得还有可能相处的老友聊会天，给家人拨去一通视频通话，然后就到了看书的时候。
我很喜欢这样的生活，屋内栀子花的香味时不时飘过来，阳台上的植物叶绿意盎然，我没能改变自己最初的爱好，喜欢养花喜欢读书写字。我以前一直做的兼职都是销售，身边的朋友也夸我口才了得适合做这份工作，就连我都怀疑自己是不是应该奔着卖东西大干一场。但我夜里常常做梦梦见自己成为了一个超人拯救世界，但身边的人都是陌生的，每个人对我对漠不关心甚至指指点点，我总会惊醒。这个梦我不知道它具体的表达，我只是遵循我内心的感觉走，我现在就是一个安于平凡但不甘堕落的女孩，我还是会努力挣钱，但享受当下、热爱生活才是我最爱的。
就像我现在在看的乐嘉的本色一样，本色都是最难面对的，我写着自己的感受或生活，谁又知道这是不是我的真实感受呢？因为连我有时候都纠结癌犯到说去健身都穿好衣服了还是又脱下继续看书，不知道是不是越来越依赖于鑫鑫的原因，现在觉得自己智商也有了退步。变成了那个初中二年级就被班主任当场说是少年痴呆的孩子，当时这种公诸于世的讽刺我竟然并不觉得有何不妥，暗然还觉得是老师对我的爱。你说，青春期的事情好奇怪啊。那么很多事说不清楚也不足为怪呀，大大小小的各式各样的梦想变来变去也正常起来了。
说起梦想，小时候最崇拜的便是老师，也立志要成为一名人民教师。
可是初中的时候却和朋友发誓死也不选择师范专业，不是我亵渎老师的神圣，我没有资格评价这份神圣的职业，我永远佩服站在一线岗位的教师们，特别是那些真正热爱教学事业为此奉献一生的人。我小时候确是遇到了这样的好老师的，以至于毕业时班上调皮学生为了“报复”老师而弃考时，我看见老师默默地流起眼泪来，现在想起都仍觉得遗憾。
这也是我刚刚青春时曾默默参与的一起蠢事，我很多时候不敢联系我的恩师，因为我没有任何成就，总觉得不能让她骄傲她曾经喜欢的好学生却变成了如今这样。我坚持看书，就像我的初中班主任一样开始写一些所闻所感。她也是一位好老师，每天监督我们学习，什么事情都希望我们力争第一。在她身上我学到要么不做，做就要做好，这也伴随我现在的人生，我常常足够努力，深怕对不起自己的付出。
我在一个小城里，家里的学校越办越差，茶馆里的老人、大人开始讨论起这些老师来，说一下课就想着回家，甚至还没下课就走了；什么不管学生，就只想着自家孩子。在他们看来，老师的不负责任就是导致孩子不好未来的罪魁祸首，连我也加入他们开始对老师们唏嘘不已。但细想现在的我们都不是这样吗，九九六是我们固定的工作时间，除开被压榨不得不加班的时间，我们能早走的时候早都走了。当然这不是大多数人，但毕竟人都是自私的，用自己的时间去帮助完成一件事是情分，有就接受，没有谁都不能站在道德的制高点绑架他人。
就像你只看到他人光鲜亮丽的外表，不知道别人如何一步步成功但背后。每个人都有自己的梦想，也有自己独特的性格色彩，你想要成为什么样的人只有靠自己，不是吗？
每个人都得为自己而活，结婚后为家庭而活，并没有不顾家庭妻儿死活的人，也没有一心一意为他人全部奉献的人。就算有，也是因为肝胆红心，自己觉得这件事更有意义，更让自我实现价值。就不说那些古代伟人，放在当代都是没有人敢无端评论的。那些感动中国的英雄也是平凡人，可能是你我中某一位，但你问问他们为什么伟大，他们也说不出道理来。最后采访的时候都是为了实现自我价值，就觉得这样才对得起生而为人。
那么，我现在开始就做一个自由自在的人，多读书健身，蓄水拒绝不想做的事不想见的人。自由自在的多好，就像现在我都不知道自己写了些什么，但想到什么一吐为快比设计好情景并且还要反复斟酌再三的好。
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